ジョン・ウェルウッド

同情の文字どうりの意味は痛みを共にすること
虚飾の取り去った心はほかのひとの痛みをわがことのように感ずる。

サミュエル・テイラー・コールリッチ

人生の幸せは
ごく小さなものから成り立っている

とっさのキス、笑顔

やさしいまなざし

冗談に紛らした讃美

その他、数えきれない
楽しい思いと感情から成り立っている。

ビヴァリー・シルズ

私は落ち着きと、新たな円熟を見出した。

自分がほかのひとより
すぐれているとか強いとか感じているわけではない

しかし他から愛されているかどうかは
もはや重要ではなくなっている。

もっと重要なのはわたしが愛しているということだ

そのように感じることで人生は方向を変えて、

生きることが与える行為となった。

効率

今勤務している施設にｷｯﾁﾝﾍﾟｰﾊﾟｰがなくて困ってた。

食事に使用されている冷凍魚を解凍した際に発生する、
ドリップした水分を吸収出来なくてとっても困ってた。

と言う訳で、ホーム長にお願いして購入してもらった。
まではよかった。

キッチンに新しく置かれたBOX入りのｷｯﾁﾝﾍﾟｰﾊﾟｰ。
肉汁などを吸収。と、箱には書かれているもの。

けれど残念なことにそのｷｯﾁﾝﾍﾟｰﾊﾟｰは、
ハンドペーパーとして手ふきに使っている輩がいるよう。

だからスーパー消耗が早い。

なので私は、ホーム長に提案した。
「箱形を辞めてロールタイプを購入して下さい」と。

「なんで？」と聞かれた。

私は答えた。
「手ふきに使ってる人がいるから消耗速度が異常に早いです。
だからロール型に変えるのが良いと思います。」

ホーム長は、
「箱に書いてあるじゃない。業務連絡で流しておいて」と私に言った。

私は「分かりました」と言ったが書く気はない。


なぜか。

１、入ったばっかりの新人が業務連絡に書き込みすると言う行為が、
誤解を生み、嫌われやすいから書きたくない。

２、箱に書いてあるのに分からずに手ふきにする人が、
業務連絡を読んで理解できる知能レベルがあるとは思えない。

３、見た目を変えるだけで使用間違いが確実に無くなるのに、
ロールに変えて欲しいと言う私の発言の根拠をホーム長がきかなかったから。

４、バカ相手に時間を割くくらいなら、利用者を知りたい。
同じ給料で働いてるなら注意したりされたりする上下関係はいらないと思うから。

非常に効率。
その一言だったから。

私にとっての世界の捉え方。

私が苦しみや悲しみに出会うのは何故だろうか。
それは私がそこに拘ったり囚われたりするから。

全ては私の脳が作りだしていること。


私は人の悪口や陰口を言うのが嫌いで、
自分の意見を押し付けて「こうあるべきでしょう？」と人を非難するのも嫌いだ。

けれど、不愉快だったこと出来るだけ事実のままに人に言う事や、
本人に対して正論を話して指摘する事は沢山ある。

けれど出来るだけ「～と、思うけど、それでいいの？」と聞きたいと思っている。
１００％出来ているとは言わない、でもそうありたいと日々思っている。


昨日とある人に言われた。
「愚痴を言ったり非難したりして、気持ちがすっきりするなら好きなだけすれば？
　頭がいい人は人を見下してさげすむのが好きだから。」と。

私は答えた。
「半年の付き合いの結果、私がクズ女だと思うならそれが貴方にとっての私でしょう」と。

彼の訴えを聞いて私は思う。
彼は私の何を見て半年の時間を過ごしてきたのだろうか。

彼が私に対して怒りをぶつけている内容は全て、
私ではない誰か他の人一般的な女性の考え方の話ばかりで、
「誰と話してるの？」と、常に思う。

すると彼は言う「そう言われても仕方ないと思っているから」って。


全てのモノは形を変える。
形無いモノはそれ以上に変わりやすく消えやすい。

愛情も友情もそう。

有ると思えばある。
無いと思えばない。

自分自身で思い込むことで、
他人の気持ちなんて消し去ることも作り出すことも可能になる。

だから大切に有ると思って守らなければならないものがあり、
全てのものが存在し続ける為には、
ありのままをありのままに見定める勇気が必要になる。


人生を楽に生きたいと考えるなら、
大切なものやこだわりは作らないのが一番。

けれど、それでは生きている事をつまらなくさせる。

喜びや幸せや達成感を失うから。


だから私は、全ての有るモノの形を考えず、ふんわりと漂うモノとして受け止めたい。
先入観や思い込みを持たないと言うと具体的な話になるのかな。

私が先入観や思い込みをもっていると、それ自体が人との争いになる。
だから要らない。

だって、時にそれらは、私でない人の力によって私の前に鮮明に形をあらわすから。

それがそんな形であれ、良い事が起きているなら私はそれを見て微笑みたい。
もしくは、それが悲しい形なら、私がひっそりと形をぼかして薄くしてあげたい。


それは私の介護感にも通じる。

排泄介助が汚いと言う人がいるなら、
私はそんなことないよと鼻歌交じりに介助をする。

「疲れたー帰りたい」ってグダグダしてる介護士を、
利用者が微笑みながら頭をなでている風景があるなら、私は微笑む。


もう苦しいのも悲しいのも嫌だ。
だから勇気を持とうと思う。

私はもっと、楽に生きたい。

Sさん笑顔取り戻す。

今日は辛い事があったから、仕事を休んだ。
何日もふさぎこんだり、職場で落ち込んだりしている自分は見せたくないから。

小さな迷惑をかけて済むなら、
大きな迷惑をかける前に人に甘えて改善をする。

これは元旦那が教えてくれた心の余裕の取り方。

とても素敵な人だった。
別れていても私の中で生きている。
彼の存在に感謝。


仕事は仮病を使って休んだ。
そしたら仕事を紹介してくれた友人から写メールが来た。

にっこりとほほ笑むSさんの写真。

そこにはこう添えられていた。

「今日は人が変わったように明るくてよく喋る」
「愛は人を変えるんだな！」って。

嬉しい、本当に嬉しい。

早く元気になって職場に戻りたいと思った。
ありがとうSさんと友人。

私に元気と勇気をくれる人達。
全ての心ある人たちに感謝。

天職

職場の9名の入居者の中で一人だけ、

喋れるのに言葉を発しない人がいる。

その人の名前を仮にSさんとする。

Sさんの入居時の家族の要望の欄には、

「以前は明るい人だった。笑顔を取り戻して欲しい。」と書かれていた。

私は思った、彼女はなぜ言葉を発しないのか。

彼女はもう明るい人ではなくなってしまったのか。

認知症だから、発語が出来ない？

それとも面倒だから話さない？

もしくは、言葉を発する事を自分の意思で辞めている？

認知症の人との関わりの中で、

私が信じて疑わないことが一つだけある。

認知になったからと言って、別人にとって変わる訳ではない。

脳の一部が壊れるのだから、確実に変化はする。

けれど、何かが一部欠けるだけと私は思ってる。

たしかに、認知が進むにつれてその欠けているものは多くなるかもしれない。

けれど、明るい人の根っこの部分は素直な人。
人が産まれ持った時から持っている素直な心を、
高齢者になるまで持ち続けた人がその才能を失う訳がない。

だから私はSさんに時間の間隔をとりつつ、

しつこくない程度に関わるようにしていた。

そして今日、やっとSさんの中に笑顔を取り戻すための鍵を見つけた。

手にゴミを持って、廊下をゆっくりと往復するSさん。
手に持つゴミを渡して欲しいとお願いしても、決して渡してくれなかった。

私は思った、Sさんはきっと認知症になったことで
沢山の事が分からなくなったから、それに傷ついたのかな。

だから話す気持ちを失ってしまったのかな。と。

Sさんに声かけをした。

「どこに行きたいか分かる？」

Sさんは答えた。

「分からない。」

彼女と接する中で、

一言、二言と言葉を発してくれる機会が増えている。

とても優しい人だと思う。

明るい人はなぜ明るいのか、それは人を思い、
人に心地よく過ごして欲しいと思う優しさがあるからだ。

他入居者の部屋に入るSさんに並んでついて行く。

そして他人の部屋の中で、一緒にゴミ箱を見つけ、

「お、ここにゴミ箱あったよ！」と声かけをする。

「ここにそのゴミ捨てちゃおーよ！えいって！(笑」と私が笑うと、

普段無反応なSさんが、元気にゴミをゴミ箱に投げ捨ててくれた。

思わず笑ってしまう、嬉しくて。

Sさんは歩みを進め、他入居者の部屋の中で他人のベッドをじっと見つめている。

「ここで寝ていいのか考えてるの？」と声かけをするとSさんは私をじっと見つめて居た。

「横になる？お部屋行く？」
「私、Sさんのお部屋に連れてってあげられるよ？」と声かけをしたら、

Sさんは自らそっと手を差し出してくれた。

Sさんと手をつなぎ、Sさんの部屋へと向かう。

「横になる？」と聞くとSさんはは無表情に少しだけうなづく。

「じゃ、また後でね！」と居室を出ようとする私、

ドアを閉めようと振り向くと、Sさんが無表情のまま手を振ってくれていた。

嬉しくって心が震える。
手を必死に振り返した私が居た。

そして思う、いつかSさんと会話がしたい！！

この仕事は、私を常にポジティブに変える仕事。最高の天職。

なるようになるさと言いつつ

結局今日は一日もんもんと考え込んで過ごした一日。
唯一行った事は洗濯と刺繍くらいか。

考えてもしょうがないから考えるのを辞めようと思っても
私の頭の暴走は止まること知らず、ずっと動き続けてた。

とりあえずスマホのゲームをして、時が過ぎるのをひたすら待つ。

そんな中一つだけいい事があった。
元職場の同僚が、スマホのゲームのライフをくれた。

なんか嬉しい。

ふと気がついたら、ゲームに夢中になり頭の中が真っ白になってた。

これもなんだか嬉しい。

嬉しい事が2つもあると、不思議と笑みがこぼれる。
笑っていると心の中の幸せが膨らむ。

なーに、こうやって1分1秒を乗り切れば
つもり積もって時間は経過して行く。

だったら少しでも有意義な事がしたいと思えてくる。
究極の寂しがりな私だが、大丈夫だなと自分で思う。

一人の時間を過ごせるようになれる気がする。
思いのほか、私は強い。

自分の事より

自分の事を考えるより、他人の事を考えている方が楽だ。

哲学をひたすら考えるより、

他人の悩みを聞いていたほうがずっと楽だし簡単。

それってこういう事だよね。

なるほどね、じゃこんなのどうだろう。

そんな話をしながら、時には笑い話などを織り込んで、

場の空気を和ませながらやっていく方がずっと楽しい。

やっぱり私は一人で居るべきじゃない人だと思う。

だって、やりたいことは決まっているもの。

あれこれ考え込むのは辞めにしたい。

自然体がいいと思う、なるようになるさ。

役立たずなどいない

世の中にはいろいろな人がいる。

人の悪口を言う人、簡単に怒る人などなど、
例をあげたらきりがなく、いくらでも人の粗探しは出来る。

けれども、相手の心中を察し、弁護し、温情を与える事で、
その人の重荷を軽くしてあげる事が出来、
素直になれるチャンスを与える事が出来ると私は思う。


私が役立たずにならないために、
他人を役立たずにしないために、
私が出来る事はなんだろうと私は日々思う。

私に出来ない事が多くあるように、
私が抜けているところが数多くあるように、
相手も同じように出来ないところもあるだけの事。

人の悪口を言う人は、それだけ気がつくと言う事で、
簡単に怒ると言う事は、それだけ情熱的な人と言う事。


よく気がつき、熱意をもってくれる人と私は一緒に居たい。
短所は長所の裏返しでもあるから、
一緒にいる中で心通わせ、愛してもらえるような関係が作りたい。

勤務初日

今日は新しい職場勤務の初日。
午後から天気が崩れて、雨風が強い。

初日なのでオリエンテーションを午前中に行い、午後から見守りを。
との話だったが、午前のうちから勤務に入る。

けれど指導者なし。

その場の空気に合わせて、利用者様とこのコミュニケーションと
訪問されたご家族様との雑談などをして過ごす。

場所は変われど、東京音頭と炭坑節の効力は絶大で
歌っていると一緒に利用者様も歌ってくれた。

仕事はと言うと、排泄介助と言っても声掛けと見守り飲み、
食事介助もなく身体介助もない。

正直、楽過ぎて驚きが隠せない。

今日一日でとりあえず利用者様の顔と名前は憶えた。

梅毒の利用者様と、Ｃ型肝炎の利用者様、白癬の利用者様がいるようだ。
感染予防に気をつけつつ、明日も明るく元気に働いて行きたい。

私の為の時間

昨日は自分の為に出かけた。

 

どのくらいぶりだろう、
もしかしたら離婚してから初めてかもしれない。

家を出て40分電車に揺られてあざみ野へ、
その後50分電車に揺られて東銀座へ。

hiloハーダンガー刺繍教室は、私が行ってみたかった刺繍教室。
ハーダンガー刺繍自体は最終的にあまり好きな刺繍ではなかったのだけど、
刺繍と言うものに初めて興味を持った切っ掛けの刺繍。

この刺繍教室は私の大好きなイタリアのレティチェロ刺繍も行っている教室
展示会があったらぜひ行ってみたい作品展だった。


思い出の、私が初めて作った刺繍作品＠ハーダンガー

レティチェロ刺繍は、刺繍の先生になろうとしていた時に
いつかこの刺繍で大作をと思っていた刺繍。
なので実際に作品を作った事はまだない。

ニードルレースの手法で作るこのレースは、
類似のものとしてラスキンレースやニードルレースがある。

＠ラスキンレースの作品。

レティチェロ刺繍に似ているこのラスキンレースは、
私が生まれて初めてオーダーメイドの依頼を受けて製作・販売した刺繍。


＠ニードルレースの作品。
針でひと針ひと針糸をからめながら作っていく、
泣きが入るほど時間がかかる作品。

七海光さんの展示会は、トルコのオヤというレースの作品展。



下のポケットティッシュケースの口の部分についてる飾りがイーネオヤで作った飾り。
ニードルレースと呼ばれる針で編んだレースで出来ている。

思い起こしてみれば短期間の間に本当にたくさんの作品を作っていた。
けれどそれらのほとんどは人にあげてしまったり売ってしまったり。

9割が手元に残っていない。

私が満足できる私に変わるために必要な事のひとつ。
自分一人の充実した時間を過ごす。という課題。

離婚をしたことで時間が無くなり、
勝手に「もう二度と出来ない」と決めつけていた刺繍。

人にあげるためで無く、販売するためで無い、自分の為の作品作り。
今度は時間をつぶす為でなく、楽しむためにチャレンジしてみようと思う。



と言う訳で、仕事で使う手帳のBOOKカバーを作成中！

最近感じた事のまとめ

１、私にはなりたい私がある。

他人に認めてもらいたいからではなく、
お天道様の下を堂々と歩いている自信を持ちたい。

だから、私は自分に厳しくする必要があるが、人に優しくする必要はない。

人は人、私は私、それぞれの生き方は自由。
だから、自分と同じ生き方を求めない。

けれどそれは自動的に、人の目には人に優しいという形で捉えられる。


２、私には居なくてはならない人がいる。

それは私の心の一部を構成してくれている人たちで、
ある意味、私自身とも言える人たち。

だから、彼、彼女らには、自分に厳しくある価値観そのままに、
現実を伝え、厳しい言葉を言ってしまう事が良くある。

それが良いか悪いかの判断は、私が決めることではない。


３、楽に生きる。

楽に生きる事は、厳しく生きる事と対になるもの。
楽であればこそ、新たに厳しい事を考え、課し、実行できる。

辛くて大変な時に厳しくされたら人は苦しい。


４、衣食住の充実。

よく食べ、良く寝て、排泄をし、健康である事が全ての基礎。

生きていれば悩みもあるし、体を休める事が出来ない日もある。
楽しくて、面白くて夢中になり、寝たくない日もある。

けれど、健康でなければ悩みは乗り越えられず、
無理をした結果、体を壊せば明日が来ない日が来る。

楽しくて、面白くて夢中になりたくても、健康でなければ出来ない。


５、自分自身の美を意識する。

子供は美しいものを無条件に愛する事ができる。
けれど、大人になった時、その感覚を維持出来ている人は少ない。

大人が美を理解する為に必要な要素は、教養とわずかなお金。

立ち居振る舞い、清潔感、言葉づかい。
自分をどの程度の社会的位置に置きたいのか。

相手を知り、自分を演じ、使い分ける事で、
上流下流問わずの交流が可能となる。

女優となることは、全ての価値観に通じる扉となる。


６、笑顔で過ごす

自分を幸せにする一番簡単な方法は、笑顔で話す事。

「楽しくもないのに笑えない。」と思う事自体が、
自分を幸せにするチャンスを逃す。


書きだしたらきりがない。


７、最後に

思いは言葉になり、言葉は行動になる、
行動は習慣になり、習慣は性格になる。

後に知ったのだが、マザーテレサの言葉に同じ言葉があり、その続きがあった。

性格が運命になると。

今の私は言葉が多すぎる。
話が長いのが私の今の最大の改善点だと言える。

私は今、言葉を行動にし、習慣に変え、性格を作り出す段階にいる。

世の中お金と人は言うけれど、
私にとってお金よりも大切なものは、限りある時間と心身の健康。

私は今、自分の運命を紡いでいる。

天使と悪魔がいる話

コメント、記入できなくなってましたごめんなさい。
なおしました、めんぼくねぇっす。



質問です。

Q下記のような出来事があった場合、あなたはどのように対応するでしょうか。

　　友人が「お金がない」と言っている。
　　事情を聞けば複雑な事情で、明確に本人が悪い訳ではないが
　　数万程度のお金では解決出来ない毎月赤字な状況。

　　が、友人はとりあえず今を過ごすための数千円に困っている。
　　
さて、あなたはどうしますか。


私は神も占いも信じないが、そんな私に前世があると仮定するなら、
彼は間違いなく私の片割れであり、2人で１人だったと思う人がいる。

理由もない確信。
なぜか私がそう思うのだから仕方がない。

彼と私は試された時に出す「結論と結果」がいつも同じである。

けれど、その答えを導き出した思考の過程が真逆であり、
他人へ対する感情も真逆である。

だから彼は私を天使だといい、自分の事を悪魔だという。
お前はほんとに心が綺麗だよ。俺と真逆だと言う。

けれど、私は自分を天使だとは思わない。

下記の分を読んで頂ければ分かると思う。
彼の場合と私の場合、一見、成功率は私の方が高かそうに思える。
だが、それも大した変わらず同じ結果になる。

その理由をお金を借りる側の気持ちとして感じて頂けたらと思う。

出る答えは、あなた次第。


＜彼の場合＞

　　かわいそうだと思うから5千円を貸してしまう。
　　けど、イライラする。
　　なぜなら、あいつはまた金を無心に来ると思うから。

　　友達だから金の貸し借りはしたくない。
　　なのにあいつは俺に金の話をした。
　　「ムカつく。」

　　だから俺は仕事をあいつに押し付けて帰って来た。

　　貸すくらいならくれてやる。
　　でも、俺は金の貸し借りが大嫌い。というかお金が嫌い。
　　あいつすげームカつく、まじイライラする。

　　でも、３万はくれてやる。
　　友達だとは思えなくなるからムカつく。
　　
　　その結果、頑張る人はお金をもらわずに頑張る。
　　頑張れない人は俺のもとを去る。


＜私の場合＞

　　どういう事情にしろ、その状況は仕方がない。
　　だから「大変だね」や「そっか」とだけ言う。
　　今日のお金が欲しいというなら、1千円渡す。

　　もしくは、その人が凄く大切な人であるなら、
　　飲みにいくなりして時間を割き、飲食代も払う。

　　お金は貸さない。
　　けど、どうしてもというなら、3万円あげる。

　　「3万はあげるから、2度と私にお金の無心をしないで。
　　私はあなたとは友達で居たい。
　　けど、お金を貸したら私にとってあなたは友達で無くなる。
　　だから、その状況を切り抜ける方法を「今」考えない？」と話す。

　　法律だってなんだって使えば方法はあると言う。
　　本気で立て直す気があるなら、心が折れないよう話を聞くよ。と言う。

　　その結果、頑張る人はお金をもらわずに頑張る。
　　頑張れない人は私のもとを去る。

時は金なりと申しますが。

朝起きて、LINEを確認した後にまた眠る。
目が覚めて、窓から差し込む光の具合を見て、今日の天気を知る。

布団を出て、顔を洗い、コーヒーを入れて、煙草を吸う。

一息ついて、「今日は何しようか。」と自問自答したところ、
今日が16日だった事に気がつき、新しい職場へ電話を入れる。

自分の時間を一分一秒でも無駄にしたくないと思う私がいる。
だから常に自問自答している。

今、これしてて平気？
これ本当にやりたいこと？必要なこと？

けど、「あーめんどくさーーい！」と、何もしない日もある。

だらだらと過ごす。それも大事と思う。
けど、そう言う日は出掛けると爽やかな気持ちになる日が多い。

自転車に乗り、職場へ向かい、そのまま目黒駅まで向かう。
ユニクロに行き、仕事着のカラージーンズを購入し、
銀行の手続きを終えて帰宅する。

LINEには、元職場の人から、私以外の人も辞めてしまい、
夜勤の連続だとぼやきのLINEが入る。

このブログを作るため、大切な時間を割いてこだわりを作る。
きっとこのブログは、私から私へのギフトとなる。

私は自分自身をマニュアル化して、
何も考えずとも勝手に心と体が動く自分が作りたい。

私自身の非効率と無駄をそぎ落としていく為のブログ。

とか言いつつ、あたしゃー、僧侶にでもなるつもりなんかい。
どうしてこんなに修行したい自分なのか、小一時間問い詰めたい私もいる。